Au început lucrările
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute!
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil! N-am crezut că sunteți în stare să faceți așa ceva! Nimeni nu a mai reușit!
La care ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!
- Bulă, ce studiezi acolo?
- Geografia!
- Poți să-mi spui unde este Ecuatorul?
- Da! La pagina 75!
Polițistul:
- Doamnă, știți de ce v-am oprit?
- Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră...
Un tănăr și o tănără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întălnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, bărbatul întreabă:
- Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nicio formă - răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfărșit să fac sex cu soția mea?
- Bineînțeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, ca să faceți copii!
- OK. Dar ca poziții?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînțeles! E mitzvah!
- Căt de des?
- Oricăt de des! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînțeles! E mitzvah! E mitzvah!
- Putem să o facem și stănd în picioare?
- Nu, sub nicio formă, e interzis!
- De ce? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
 O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înțepat?
- N-a avut timp. A văzut-o soțul meu și a lovit-o cu lopata.
Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi căte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rog!
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?
- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de niște adrese utile...
Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața și a întărziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
- Domnule, doriți sex oral?
- Bineînțeles!
- Vă fac legătura imediat cu șeful dumneavoastră -
