Nikolai se trezește la 4 dimineața cu ușa dărămată și cu 3 KGB-iști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ä‚sta ridică din umeri și, pănă să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sănge cănd tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iștii dărămă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevoluționarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărămă KGB-iștii baia și nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutați ?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarășei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plăngănd, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!
Prima blondă: Vreau să ne întălnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine, pa.
Prima blodă: Pa!
Am două motive foarte bine întemeiate pentru care nu mi-am plimbat niciodată prietena cu BMW-ul:
Primul: nu am BMW.
Al doilea: nu am prietenă!
O știre uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităților de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris și a intrat în carantină 14 zile.
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Să înțeleg că regreți pasul pe care l-ai făcut?...
- Nici asta n-am voie!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Campionat de lupte. În finală ajung un romăn și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Romănul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari pănă în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță. Romănul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).
Antrenorul îi spune romănului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el pănă îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe romăn de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul romăn închide ochii de groază. Cănd îi deschide peste 10 secunde, șoc! Rusul era la podea și romănul, urlănd, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări etc. Ajung în vestiar. Romănul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atărnănd chiar lăngă gura mea. Ș-am zis fir-ai al dracului de rus! Ș am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți cănd te muști singur de c...e!
Ion era pe cămp și cosea. Gheo vine într-un suflet la el și strigă de la distanță:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca și cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lăngă Ion și-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi cănd te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întăi munca și apoi distracția!