Anunţ umanitar
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Vasile, navetist, îl întâlneşte pe preot pe peronul gării şi îl întreabă:
- Părinte, oare se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon al personalului de Slobozia?
- În principiu da, dar nu e prea comod...
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stână unde vede un cioban cu câinele lânga el.
- Auzi bade, e rău câinele?
- Apăi îi rău!
-Dar muşcă?
- Muşcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care câinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!
Poliţia rutieră la locul accidentului, explicând martorilor importanţa purtării centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest şofer iresponsabil care nu a purtat centură: cap rupt, maţe pe parbriz, ochii în pom, dinţii-n canal... În schimb, uitaţi-vă la pasagerul din dreapta, care a purtat regulamentar centura: parcă-i viu!
Alinuţa se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea.
Ea spune:
- Dacă mă găseşti în 20 de minute poţi să mă ţii de mâna iar dacă mă găseşti în 10 minute poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund în bucătărie, după frigider.
Traian Băsescu în inspecţie la o şcoală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Şi cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii când creşti mare?
- Orfan!
Bulă primeşte de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, îşi pune una la gât. Soacra, vazându-l, îi zice acru:
- Şi cealaltă!? Cealaltă nu-ţi place?...
De ce sunt crocodilii plaţi? S-au plimbat prin junglă între orele 14 şi 17.
