Un prieten a dat 100 de EURO pe un dispozitiv de mărire a penisului
Fetița se trezește noaptea și merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinților, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După căteva momente de perplexitate, deschide furioasă ușa și țipă:
- Și pe mine vreți să mă trimiteți la psiholog că sug degetul!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!
- Nu vă supărați, doamnă doctor, mi-e cam rușine să vă spun... Sufăr de priaprism, am erecție permanentă. Ce îmi puteți da?
- E un caz foarte rar. Un moment vă rog.
Doctorița dipare și revine după căteva minute.
- M-am consultat încă două colege și vă putem oferi casă, masă și 5 milioane pe lună...
La psihiatru:
- Povestește-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul și pamăntul - Pe urmă am început să am necazuri -
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Sămbătă seara, tărziu, unul își sună insistent medicul de familie. Într-un final, doctorul îi răspunde adormit:
- Da, ce s-a întămplat?
- Doctore, am o foarte mare dilemă: pănă la urmă, face bine vinul roșu la circulație sau nu? Că mă tot contrazic cu un polițist...
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
