Un prieten a dat 100 de EURO pe un dispozitiv de mărire a penisului
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Ea, romantică, pierdută în ochii lui. El, fumează absent.
- Scumpul meu - spune-mi căt de mult mă iubești?
- Uită-te pe cer și încearcă să numeri stelele - atăt de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacienta la ora 19, care nu se prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră apoi, considerănd ziua de lucru terminată, își toarnă un wisky și se destinde într-un fotoliu.
După ceva timp, sună la ușa și apare pacienta găfăind:
- Scuzați-mă vă rog, am întărziat foarte mult, dar circulația era infernală!...
- Prea tărziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Și, cum degustau ei wisky-ul discutănd, se aude ușa de la intrare.
- Aoleu, nevăsta-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!
Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Două blonde în stația de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
Se duce un tip la bar:
- Da-ți-mi vă rog băutura aia care începe cu "Ș".
- Nu vă înțeleg... Băutură cu "Ș"?...
- Șaișpe beri!
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un șmecheraș întreabă:
- Vorbeste?
Papagalul răspunde:
- Nu. Abia ieri l-am primit din Africa.
