Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămăne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă, în costum de neopren, înoată pănă la insulă.
Bărbatul: "Bună! Sunt foarte bucuros să te văd!"
Fata: "Bună, dragă! Se vede că ești aici de mult timp. De cănd n-ai mai fumat o țigară?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: "Oh, îți mulțumesc din suflet!"
Fata: "Și de cănd n-ai mai băut ceva?"
Bărbatul: "De 10 ani!"
Fata trage fermoarul unui alt buzunar mai mare și scoate o sticluță de whiskey pe care i-o dă tipului.
Bărbatul: "Ooohh, îți mulțumesc din suflet, ești ca o zănă bună!"
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl întreabă:
"Și, ia spune-mi, de cănd n-ai mai avut parte de o partidă?"
Bărbatul: "Ooooh, doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine!!!"
Intră doctorul în salon și o vede pe asistentă scuturănd un pacient care dormea. Mirat, o întreabă:
- Ce-i faci bietului pacient?
- Îl trezesc să-și ia somniferul!
O băbuță se adresează șoferului în autobuz:
- Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănăncă tipul și băbuța vine iar:
- Văd că ți-au plăcut. Mai ia căteva!
Le mănăncă omul cu plăcere. Iar vine baba:
- Hai să-ți mai dau căteva, că văd că-ți plac!
- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
- Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi si sug doar ciocolata de pe ele.
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
Doi gabori își făceau rondul plictisiți într-o mahala. Unul dintre ei găsește o oglindă, o ridică, se uită mirat si exclamă:
- Bă, uite o poză cu mine!
Al doilea, cu un aer superior, îi zice:
- Ia dă-mi-o și mie! Ha, ha, ha, ce față de prost ai!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
- Mami, cum apar copiii?
Și mama începe să povestească:
- Într-o zi, a sosit o barză cu o sămănță și a plantat-o în grădină. După nouă luni, am cules-o și așa ai apărut tu.
Seara, fetița scrie în jurnalul ei: "Azi am vorbit prima oară despre sex cu mama. E praf!!!"