Două animale se întălnesc în pădure și merg o bucată de drum împreună.
- Tu ce fel de animal ești de fapt?
- Eu sunt căine lup!
- Cum așa?
- Păi tata a fost lup și mama cațea! Simplu, nu?
- Și tu, întreabă căinele lup, tu ce ești?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici!!!
După lungi ani de studii, documentări și cercetări, albanezii reușesc să construiască primul lor avion. La primul lui zbor, se prăbușește. Jale mare, doliu național, anchete peste anchete...
Ziarele din întreaga lume apar cu următoarea știre pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbușit. Singurul supraviețuitor a fost fochistul!"
Un tren merge linistit pe calea ferată. Deodată, brusc, o ia la dreapta, iese de pe calea ferată, o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă, iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii, șocați, se duc la mecanic și-l întreabă ce s-a întămplat.Â
- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată. Ce era să fac?!Â
- Trebuia să-l calci pe idiot!
- Păi abia în lucernă l-am ajuns!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam și, cu o coastă din Adam, a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tatăl meu spune că noi ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general -
Alinuța intră în fugă în casă:
- Tati, tatiii!
- Da, Alinuța?
- Ai văzut ce ochi frumoși are noua noastră vecină?
- Nu...
Alinuța, întinzănd palmele către ta-su:
- Uite-i!!!
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
O blondă la cafenea:
- Încap în termos șase cafele?
- Da.
- Atunci puneți-mi două cu zahăr, două fără și un cappuccino!
La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Și unde-i tata?
- Acasă, caută biletul.