Mi-am deschis frizerie
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
- Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci!
Așa că astăzi, cănd l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
De sărbători am fost cu Anca la părinţii mei unde am avut următoarea discuţie:
- Mamă, ţi-o prezint pe iubita mea.
- Vai de capul meu, altceva mai bun nu ai gasit?
- Mamă, te rog frumos să n-o jignesti, ca o iubesc.
- Tu să taci, ca eu cu ea vorbeam!
Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești care îi cere să divulge procedurile Romăniei în caz de atac nuclear.
Îl bat și îl torturează două săptămăni dar el nu le spune nimic. Văzănd că nu o scot la capăt cu el, îi dau drumul.
La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor:
- Bă, puneți măna și învățați procedurile că, dacă vă prind rușii, vă omoară cu bătaia...
Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
- Mai ții minte, iubito, cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni în Vamă...
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai futut cel mai bine dintre toți.
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la romănă.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și să compui poezii, să iei 2 tocmai la romănă?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfănta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Și, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "căt fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă căt fac 3×2.
- Păi și care pula mea e diferența?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întămplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stăng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis și eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată - m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de romănă, profa' de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!...
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întămplă uneori să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și cănd să întămplă asta?
- Cănd răspund la telefon.
