Un polițai oprește un Logan și îl dă jos pe șofer:
- Buna ziua! Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtănd centura de siguranță. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veți face cu acești bani?
- Păi... cred că o să fac și eu școala de șoferi...
Mama șoferului:
- Dom' polițai, nu-l luați în seamă! E beat și vorbește numai prostii!
Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Èši-am spus de atătea ori să nu mai furi mașini care bat la ochi!
Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba? Am trecut granița?
În noaptea nunții, tănăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
- Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să mă fut știu. M-am referit la gătit, spălat, călcat...
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...
Doi tineri la cinema, constată că locurile rezervate sunt prea în văzul spectatorilor. El, galant, îi sugerează fetei să se mute mai în spate, pe niște locuri mai ferite și mai întunecoase.
- Tu vrei cumva să mă îmbrățișezi? întreabă fata.
Prietenul ei dă negativ din cap.
- Vrei cumva să mă săruți?
Din nou, tănărul dă negativ din cap.
- Te găndești să mă măngăi pe picioare? Sau pe săni?
Tănărul dă foarte hotărăt din cap că nu. Ea, nervoasă:
- Atunci, ce rost mai are să ne mutăm acolo?
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Și cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?
- Orfan!
O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepționerului:
- Aș dori o cameră cu vedere la mare. Căt m-ar costa?
- Cam 4 milioane de euro!
- Ești nebun? Dar ce are special camera asta?
- N-are nimic deosebit, numai că trebuie să dărăm hotelul din față!