Aş vrea să fiu prima care îţi urează “La mulţi ani” pentru aia mică...
Două măicuţe mergeau cu maşina când, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină şi zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocneşte şi-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Şi chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir şi uite la el ce mare e şi urât! Doamneee, ce ne facem?
Măicuţa din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergatoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
-Dă-i cu tămâie!
Dă măicuţa cu tămâie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clinteşte. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuţa capul pe geam şi:
- Bă, futu-ţi crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urât!
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă. Uneori, şefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.
Fetele îşi zic că, dacă şefa pleacă, să plece şi ele pe furiş; zis şi făcut. Cum a ieşit şefa pe uşa, hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roşcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Iese tiptil afară şi se întoarce la birou.
După câteva zile, şefa iar dispare. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era cât pe ce să mă prindă şefa!
Mă opreşte azi-dimineaţă poliţia.
- Aţi consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriţi să suflu?...
O femeie intră în bucătărie şi îşi găseşte soţul urmărind muştele cu o paletă.
- Ce faci, iubitule?
- Vânez muşte.
- Şi ai vânat ceva?
- Da, trei masculi şi două femele.
- Dar de unde ştii tu care e mascul şi care e femelă?
- Păi trei erau pe halba de bere şi două erau pe card...
La aniversarea a 5 ani de la nuntă:
- Iubitule, aş vrea să redecorăm apartamentul dar nu prea avem bani. Ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit? Oricum, ar fi cazul s-o mai răreşti cu escapadele cu prietenii tăi dubioşi...
El o priveşte alb ca varul, cu o faţă terifiată...
- Dragul meu... ce ai... te simţi bine?
- Ăă.., da,... doar că mi se pare că ai început să vorbeşti ca fosta mea nevastă.
- Poftim? Ai mai fost însurat?!
- Nu. N-am mai fost!
Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea chiar locul de lângă el. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezenţa alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este şi nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:
- Şi care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor...
Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu am făcut cunoştinţă...
Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Sună telefonul acasă la Bulă şi răspunde el, dar în şoaptă:
- Alo, da!
- Bulă, tu eşti?
- Da, ce s-a-ntâmplat?
- Păi voiam să vorbesc şi eu cu tatăl tău, e acasă?
- Da, dar are treabă. E ocupat aici cu poliţia.
- Cum cu poliţia?... Bine, dar mama ta este?
- Da e şi ea aici cu poliţia, salvarea, zise Bulă tot mai în şoaptă.
- Da' ce se-ntâmplă acolo, mă? Dar măcar bunică-ta nu e ocupată?
- Nu că e şi ea tot cu pompierii, salvarea, poliţia, paza (zise Bulă foarte încet).
- Bă, dar ce-i acolo la tine? Ce fac toţi cu poliţia şi salvarea?
- Păi ... mă caută pe mine...
Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că, pentru respectivii clienţi nu contează ce primesc, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină, cei doi fac schimb de impresii:
- La tine cum a fost?
- Mi-au dat una moartă, n-a mişcat deloc...
- Hai mă, fii serios!...
- Da, mă. A stat ca scândura până am muşcat-o de fund. Atunci a făcut o vijelie şi a zburat pe geam cu proteza mea cu tot!
