Aş vrea să fiu prima care îţi urează “La mulţi ani” pentru aia mică...
Alinuţa către tatăl său:
- Tati, am două întrebări! Prima: pot să primesc şi eu bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Marika era servitoare la o familie în Cluj. În fiecare joi avea liber şi se întorcea acasă seara foarte bine dispusă. Într-o joi seara, domnul o întreabă:
- Marika, ce faci tu joia de vii aşa veselă acasă?
- O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko şi cu Feri si Pişta şi mergem pe Feleac şi jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul ăsta, Marika?
- Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul în căpiţă şi băieţii vin pe la spate şi fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine a fost. Câteodată vine mai mulţi băieţi şi noi nu putem ghici şi atunci râdem şi râdem, ei fute... până ghicim cine fost.
- Măi Marika, e tare interesant jocul ăsta, aş veni şi eu!
- Veniţi domnu’, că joia trecută fost şi doamna şi nu a ghicit de 6 ori!
Reclama unui salon de cosmetică:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
La vorbitor, în penitenciar:
- Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp...
- Daaa, o eternitate! Am reuşit, totuşi, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
- Da, şi ce-a zis?
- Că de fiecare dată când o să fac sex cu el îţi scade câte un an!
- Ce porc ordinar, ce nesimţit!! Ş tu ce-ai zis?
- Iubi, eu zic să-ţi aduni lucrurile şi-ţi povestesc în maşină, în drum spre casă!
La poliţie, sună telefonul în neştire. Într-un târzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveţi?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mânăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteţi victima?
- Nu, nu eu. Poştaşul!
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi-i vede. Merge la ei la masă şi le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întâmple?
- O să omorâm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţâţe mari.
- O blondă cu tâţe mari? De ce o blondă cu ţâţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
