Aş vrea să fiu prima care îţi urează “La mulţi ani” pentru aia mică...
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanul:
- Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcţie!
Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli.
- Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru!
- Mă tem că nu înţeleg.
- Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting.
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
- Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
- Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
- Păi mă duc şi la noapte!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Alinuţa ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniţă? întreabă maică-sa.
– Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul şi pacienta.
– Aoleu!!! zice mama Alinuţei, albă la faţă. Ce ţi-a făcut???
– M-a pus să aştept 30 de minute la uşă, până s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultaţie.
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pamântul… Pe urmă am început să am necazuri…
Cea mai romantică declaraţie de dragoste:
Când mă uit la soare - te văd pe tine.
Când mă uit la lună - te văd pe tine.
Când mă uit la mare - te văd pe tine.
Dă-te dracu' la o parte!
O blondă la vrăjitore:
- Mă curtează doi băieţi. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea aşază cărţile apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel care va avea noroc va fi Vasile. Te vei căsători cu Ion!
