Căți masculi sunt în poză?
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urătă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Ä‚ăă, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După căteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tănără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfărșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decăt precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o să sfărșești în iad!
Toată lumea rămăne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
Știați că în corpul omenesc există un nerv care face legătura dintre globul ocular și anus? Se numește Nervul Optic Anal și este responsabil cu viziunea căcăcioasă despre viață.
Dacă nu credeți, încercați să vă smulgeți un fir de păr din cur și-o să vedeți cum vă dau lacrimile.
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Un bărbat care vizita o casă de nebuni observă prin curtea clinicii un pacient care părea destul de normal și intră în vorbă cu el:
- Tu pari destul de sănătos... de ce te afli aici?
- Sincer, nici eu nu am habar! S-ar putea să fie din cauză că îmi plac femeile.
- Și ce e rău în asta? Și mie îmi plac femeile.
- Serios??? Prăjite sau la cuptor?
O blondă îi scrie prietenei pe whatsapp:
- Fato, 38.5! Mă doare tot corpul!
Prietena:
- N-ai putut și tu să găsești ceva mai scurt?!
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
