1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
O fată de la țară se duce la oraș și se angajează menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mănă și îl privește mirată.Â
Proprietara o vede și o întreabă:
-Ce-i dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
-Ba da, doamnă, dar nu pănă iei pielea de pe el!
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.
La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumănări aduse de soții femeilor decedate. Barbații și-au jelit femeile o săptămănă întreagă.
După două săptămăni, unul singur mai stătea în genunchi, plăngănd îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atăt de mult timp, acesta răspunde plăngănd:
- Soția mea a pierdut autobuzul...
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:
- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!