Cănd nu îți faci treaba la vremea ei, lucrul se adună grămadă...
Caz extrem al dependenței de senzații tari: un romăn și-a lăsat soția să conducă pănă la munte!
La nutriționist:
- Doamna mea, burta dumneavoastră a început să ia proporții... Ați făcut vreodată mișcare, ceva sport?
- Se pune și sexul?
- Da, sigur.
- Atunci, nu.
Pe Transfăgărășan, în alertă, urcă Duster-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
- Da bine măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Păi ne-am găndit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborăre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborănd Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul din nou:
- Păi bine mai băieți, de ce coborăti Transfăgărășanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors!
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi și mi-e o be-re.
- Pof-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eș-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... păi atunci de ce mama dracu vorbim nemțește?!!!
Cum era ziua învățătoarei, fiecare dintre copii vine pe rănd și îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită puțin și zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o agită ușor ... miroase cutia și zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă (tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice) și îi întinde o cutie. Învățătoarea agită cutia de două ori și observă că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice :
- E vin alb, nu ?
- Nu.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
- Hmmm... e șampanie, nu ?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un cățeluș...
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
O măicuța leșină pe drum. Ajunge la spital, se trezește buimacă în pat și, neștiind ce caută acolo, întreabă o asistentă. Că să rădă de ea, aceasta îi spune:
- Felicitări, doamnă! Aveți un băiat frumos și sănătos!
- Doamne, nici în lumănări nu mai poți să ai încredere...
