Cănd nu îți faci treaba la vremea ei, lucrul se adună grămadă...
Bulă, la o vorbă cu ta-su:
- Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă; prosperitate înseamnă: Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă: metrou, sifon, garsonieră în Ferentari și mă-ta.
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătănd al treilea deget de la măna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriți; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
O blondă merge să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
- Știți cum funcționează motorul mașinii?
- Pot să vă explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînțeles!
- Vrrrruuuummmm, vrrrruuuummmm, vrrrruuuummmm.
- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internațional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecțiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor și Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferica Diferențial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!