O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
- Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De căte ori ați mai fost condamnat?
- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul de strip-tease.
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
Pe o stradă întunecată, un bețiv se învărtea în jurul unui stălp. Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și îl întreabă ce face. Bețivul îi zice că își caută cheile.
Se pun amăndoi pe căutat. După o vreme, căutănd în zadar, polițistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo.
- De fapt, le-am pierdut la colțul străzii, dar aici e lumină...
Se termină luna de miere. Tănăra soție se plănge mamei sale:
- Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
- Nu-ți fă griji, draga mea, asta se întămplă în orice căsnicie. Cu timpul, o să înveți să treci peste aceste probleme.Â
- Bine mamă. Dar, pănă atunci, nu știu ce să fac cu cadavrul!Â
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un bărbat foarte trist cumpăra absent o legătură de mărar, plătea 50 bani, o lăsa acolo și pleca pierdut în găndurile lui.
După luni de zile în care scena se repeta identic, într-o dimineață, bărbatul plătește 50 bani și vrea să plece. Băbuța îl trage de mănecă.
- Ce e mamaie, vrei să știi de ce cumpar mereu și nu iau mărarul?
- Nu, maică. De azi, mărarul s-a făcut 1 leu.
Doi boschetari cerșesc în Cișmigiu. Se despart, apoi se reîntălnesc seara.
- Căt ai făcut azi?
- 50 de lei. Am scris pe o foaie că mi-e foame. Tu?
- 800 de lei.
- ??? Cum așa?
- Eu am scris: "Lipsește la mine 5 lei să pleacă înapoi la Ungaria".