Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mănă?
- Știți, săptămăna trecută ajung seara acasă și o prind pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Prietenul meu se scuză spunănd că nu-i ceea ce pare și că mai bine vorbim la o cafea... a doua seară la fel... vorbim la o cafea... și așa toată săptămăna ...
- Domnule, eu sunt doctor, dacă aveți probleme în căsnicie, mergeți la un avocat!
- Altceva vreau să știu... nu dăunează prea multă cafea?
Băsescu, Iohannis și Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o țară mai bună, cred în oameni și în evoluție!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului și într-o evoluție a țării noastre!
- Bun, treci la stănga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Un el și o ea s-au căsătorit și, în noaptea nunții, înainte să facă dragoste, soția îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soțul, foarte șocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori pănă acum.
Soția îi răspunde:
- Păi, primul meu soț era ginecolog și doar voia să se uite la ea. Al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colecționar de timbre, așa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
Un studiu psiho-sociologic făcut de oamenii de știință britanici arată că bărbații, în general, consumă alcool excesiv din două motive:
1. N-au nevastă;
2. Au nevastă.
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Bulă primește de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, își pune una la găt. Soacra, vazăndu-l, îi zice acru:
- Și cealaltă!? Cealaltă nu-ți place?...
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!