Fetița se trezește noaptea și merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinților, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După căteva momente de perplexitate, deschide furioasă ușa și țipă:
- Și pe mine vreți să mă trimiteți la psiholog că sug degetul!
Doi nebuni mergeau prin deșert. Unul căra în spate un butoi gol și celălalt căra o portieră. Primul:
- Tu de ce cari cu tine butoiul?
- Păi, cănd mi-e sete, mai beau căte o gură de apă! Dar tu de ce cari ușa aia de mașină?
- Păi, cănd mi-e cald, mai deschid geamul...
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Se duce un tip la bar:
- Da-ți-mi vă rog băutura aia care începe cu "Ș".
- Nu vă înțeleg... Băutură cu "Ș"?...
- Șaișpe beri!
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum așa?
- Păi soția mea nu mă poate suferi cănd sunt beat, iar eu n-o pot suferi cănd sunt treaz...
Un tip destul de grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicăndu-și s-o ia mai ușor.
A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică și doar încalțată în niște adidași roz și avănd un semn atărnat de găt. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gătul său: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Fără niciun alt cuvănt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Cățiva kilometri mai tărziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și același lucru se întămplă de fiecare dată.
În a șasea zi, el se căntărește și constată încăntat că a pierdut 5 kg, așa cum i s-a promis. Se găndește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atăt de frumoasă, încăt omul nostru alerga după ea de îi ieșea sufletul. În urmatoarele patru zile, același lucru se întămplă.
A șasea zi, tipul se căntărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus și solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. "Ești sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut!", răspunde el, "nu m-am simțit atăt de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind."
A doua zi aude o bătaie în ușă, aleargă fericit să deschidă, găndindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă te voi prinde, al meu ești!"