Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbește pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca și cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viață ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să găndească, fără să simtă, lacrimile îi curg șiroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.Â
Nebunul o ajunge și o prinde. O proptește de un perete, se uită fix și, cu o privire criminală, o întreabă:Â
- Ești vie?Â
Cu o ultimă licărire de speranță și cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:Â
- Da...
- Și atunci de ce nu faci struguri?
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învărtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea și nu se mai mișcă deloc. Ce credeți că s-a întămplat?
Stă medicul și se găndește, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?
Un ardelean vine în București și așteaptă verdele la un semafor. Un șofer trece cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie, din cap pănă-n picioare. Bucureștenii urlă după el scoși din minți, numai ardeleanul se uită mirat.
- Apoi, stați liniștiți că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, ești tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu oprește?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăiești?
- Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntămplă de te udă un șofer, apoi oprește, te ia în mașină, își cere iertare, te duce acasă, îți da să mănănci și nu se lasă pănă nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îți cumpără și televizor.
- E, pe dracu', zice bucureșteanul. Å¢i s-a întîmplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supărați, aveți ceva de omorăt moliile?
- Da, îi răspunde vănzătoarea, înmănăndu-i o punguță cu 5 biluțe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveți biluțe? Vreau o pungă dublă!
- Vănzătoarea se execută și îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeași blondă, aceeași întrebare:
Vănzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar căte molii aveți, dacă nu vă supărați!?
- Păi n-am decăt una, dar nu o nimeresc!
Am fost la magazin pe bicicletă, să îmi cumpăr niște vodkă.
Mi-a fost teamă că, în drum spre casă, aș putea să cad de pe bicicletă și să sparg sticla, așa că am băut-o toată înainte de a pleca de la magazin.
Ceea ce s-a dovedit a fi o decizie foarte bună pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Bulă la stomatolog:Â
- Această măsea e moartă!Â
- Atunci afară cu ea, doctore!Â
- Pot să vă pun o coroniță!Â
- Nu, nu! Prefer o înmormăntare simplă, fără flori, fără coroane!