Carantină, ziua 13: simți cumva junghiuri în tot corpul?...
Pănă acum, se știu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă ușoară
- Nu afectează mortal tinerii decăt pe unii
- Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii o lună-două
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poți sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieșim din case în două luni sau în șapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulți decăt am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toți în casă dar trebuie să mergem la job
- Măine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau căteva
- Sistemul medical o să facă față sau nu
- Ratele la bănci se amănă dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanță
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
O tănără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întămplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încăt să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfărșitul săptămănii, aceștia au făcut o chetă și i-au strans primul ei salariu. I-au înmănat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Măndră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflănd povestea, luă hotărărea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
Cănd au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiță atăt de mică, a reușit să căștige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
- Am lucrat o săptămănă întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lăngă a noastră, replică fetița.
- Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămăna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în pula mea de căcatul ăla de acoperiș!
Un tip intră într-o farmacie și o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos și începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:
- Domnule, dar de ce le călcați?
- Așa m-am lăsat și de țigări!
Bulă se întălnește cu preotul și îl întreabă:
- Părinte, în Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
- Fiule, nu știu, dar mă interesez.
A doua zi...
- Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine:
Prima: în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile.
A doua veste e că ...măine ai meci.
- Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioare â¤ï¸ pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?!
- Sigur că da!
- Dați-mi 12 bucăți!
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!
Doctorul intră în dormitor, lăsăndu-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerănd un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga pănă jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneți-mi și mie!
- Nu știu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ți e rușine, iarăși ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte beri a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri și ești mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Și două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte pahare de vin a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai așa... căte pahare de țuică a băut?
Căinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
