Carantină, ziua 13: simți cumva junghiuri în tot corpul?...
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăștia?
- Promiți să nu te superi dacă îți spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu soră-ta!
Doi cowboys într-un bar:
- Mă, vezi tu pe cowboyu ăla cu pălărie maro?
- Care mă, că toți au pălărie maro?
- Ä‚la cu vestă de piele!
- Care mă, că toți au vestă de piele?
- Ä‚la cu mănuși și cu două pistoale!
- Care mă, că toți au două pistoale și mănuși?
Scoate primul pistolul și îi împușcă pe toți cu excepția unuia.
- Ä‚la, mă!
- Da, mă, ce-i cu el?
- Ä‚la-i dușmanul meu de moarte...
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întălnește cu un coleg din opoziție care se plimba și el liniștit pe hol și-l întreabă șoptit:
- Nici tu n-ai somn?...Â
Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină și a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat și ea pănă la fund și l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea și i-a spus:
- Am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spănzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două vești, Fifi îi spune:
- Nu s-a spănzurat, era ud și l-am pus eu la uscat.
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?
- În stilul albină.
- Și cum îi aia?
- Hai să-ți arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se găndește ce se găndește, apoi:
- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.