Căsătoria e magie curată!
- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Şi aş fi putut avea 5. Dar am renunţat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
O vulpiţă prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufişul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiş şi preţ de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgându-şi pantalonii şi mormăind: "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!"
Un beţiv ţipa noaptea pe stradă, cu o cheie în mână:
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta???
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteţi beat şi deranjaţi liniştea publică!
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta???
- Domnule, uitaţi-vă în ce hal sunteţi! Aveţi şi şliţul desfăcut...
Se uită beţivul la şliţ:
- Unde e Maria???
Un tip în magazin:
- Da-ţi-mi vă rog 329 grame de salam, 246 grame de caşcaval şi 491 grame de zahăr.
Vânzatoarea se chinuie şi, cu greu, cântăreste zahărul, salamul şi caşcavalu. I le pune în pungă apoi îi întinde un pachet cu prezervative.
Tipul, mirat:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Aşa cretini ca tine nu trebuie să se înmulţească!
Un tânăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămână pe vas întreabă un coleg:
- Frăţioare, pe vasul ăsta nu avem şi femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbaţi.
- Bine, şi dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmbă şi o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămână, evident neliniştit:
- Frate, spune-mi şi mie cum pot să rezolv şi eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Cât?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce aşa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, şi câte o sută trebuie să o dai la doi mateloţi să-l ţină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
- Domnule psihiatru, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulţi cărora le plac.
- Da, dar lui îi plac mult ciorapii de damă...
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic ciudat în asta. Chiar şi mie îmi plac!
- Simpli sau cu muştar?
Poliţistul sună la uşa Alinuţei:
- Unde a dispărut mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Dar tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Fraţii şi surorile tale?
- I-a călcat tracorul.
- Şi pe noi de ce nu ne-a anunţat nimeni? Tu ce ai făcut când s-au întâmplat toate astea?
- Am condus tractorul!
Doi olteni în vacanţă. Pe la ora 3 dimineaţa se trezeşte unul dintre ei, apoi îl trezeşte repede şi pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Şi mai ce?
- Şi luna.
- Şi mai ce?
- Şi carul mic.
- Şi mai ce?
- Şi Carul Mare.
- Şi mai ce?
- Şi… Ioaneee, ăştia ne-au furat cortu’!!!
