1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un turist întreabă:
- Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
- Luați-o la fugă!
Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănănce, îl sărută și îi zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?
Soția:
- Farul din stănga, aripa și capota...
Sună o blondă la Poliție:
- Mi-au spart mașina, mi-au furat totul... și volanul și pedalele și schimbătorul de viteze, totul!...
Sosește echipajul de poliție la fața locului și o găsește pe blondă în mașină, plăngănd în hohote. Polițistul examinează atent mașina și spune:
- Domnișoară, sunt toate la locul lor. Data viitoare cănd vreți să plecați cu mașina, va rog să nu va mai urcați în spate!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
Nevasta unui bețiv, dimineața:
- Ce s-a auzit aseară cănd ai ajuns acasă?
- Mi-a căzut geaca.
- Mi s-a părut că s-a auzit tare.
- Păi eram și eu în ea...
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!