O femeie moare și ajunge la poarta raiului.
- Ce dorești? o întreabă Sfăntul Petru.
- Sunt tare curioasă, soțul meu e cumva aici?
- Cum îl cheamă pe soțul tău?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoană, sunt atăți oameni cu acest nume în rai, chiar nu am de unde să știu, dă-mi mai multe detalii.
- Nu știu ce detalii să îți dau, dar pe patul de moarte soțul meu mi-a spus că o să se învărtă în mormănt dacă îl înșel.
- Aaaa, păi zi femeie așa. Tu vorbești de Nicu Rotisor...Â
Soțul vine acasă furios și începe să urle:- Curvo! Știu tot, absolut tot!
Nevastă-sa, calmă, îi zice:
- Iar te lauzi aiurea, mă papagalule? Ia zi, în ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?
Două blonde:
- Fată, de ce oare spune toată lumea că suntem proaste? zice una.
- Nu știu, fată... răspunse cealaltă. Dar tu știi?
- Nu știu fată nici io, nu știu...
- Fată, da' chiar că suntem proaste!...
Bulă la stomatolog:Â
- Această măsea e moartă!Â
- Atunci afară cu ea, doctore!Â
- Pot să vă pun o coroniță!Â
- Nu, nu! Prefer o înmormăntare simplă, fără flori, fără coroane!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Doi pensionari la bordel. Patroana se găndește că, pentru respectivii clienți nu contează ce primesc, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Cănd termină, cei doi fac schimb de impresii:
- La tine cum a fost?
- Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc...
- Hai mă, fii serios!...
- Da, mă. A stat ca scăndura pănă am mușcat-o de fund. Atunci a făcut o vijelie și a zburat pe geam cu proteza mea cu tot!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...