Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbește pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca și cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viață ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să găndească, fără să simtă, lacrimile îi curg șiroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.Â
Nebunul o ajunge și o prinde. O proptește de un perete, se uită fix și, cu o privire criminală, o întreabă:Â
- Ești vie?Â
Cu o ultimă licărire de speranță și cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:Â
- Da...
- Și atunci de ce nu faci struguri?
- Mami, cum apar copiii?
Și mama începe să povestească:
- Într-o zi, a sosit o barză cu o sămănță și a plantat-o în grădină. După nouă luni, am cules-o și așa ai apărut tu.
Seara, fetița scrie în jurnalul ei: "Azi am vorbit prima oară despre sex cu mama. E praf!!!"
- Domnișoară, de căte ori îmi surădeți, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteți un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Doi ardeleni tăiau lemne în fundu curții. Iarnă, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat tu căciula aia cu urechi tocma azi?...
- No, de cănd am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- M-o strigat Vasile peste gard dacă nu vreau o pălincă și n-am auzit...
Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu știi că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit cănd am spălat-o, a murit cănd am stors-o.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un gabor pleacă într-o misiune internațională. Ajunge la cazarmă și căpitanul îi spune că o să împartă camera cu un alt polițai, negru.
- Nu-ți fă griji, a mai fost în misiuni cu romăni. O să vă înțelegeți bine... Vezi că o să ne trezim devreme, măine avem aplicație.
Al nostru nu are ce face și împarte camera cu acel negru. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, da urăt mai ești!
Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, gaborul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd oarecum ce zicea romănul, tace și așteaptă să adoarmă. Îl vopsește pe față cu cremă de ghete.
Dimineața, vine căpitanul și îl scoală pe gabor. Intrînd în baie, se uită în oglindă și, cînd se vede așa mănjit, își zice:
- Uite bă ce prost căpitan avem! În loc să mă scoale pe mine l-a sculat pe negru!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam și, cu o coastă din Adam, a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tatăl meu spune că noi ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general -