Doi tineri la cinema, constată că locurile rezervate sunt prea în văzul spectatorilor. El, galant, îi sugerează fetei să se mute mai în spate, pe niște locuri mai ferite și mai întunecoase.
- Tu vrei cumva să mă îmbrățișezi? întreabă fata.
Prietenul ei dă negativ din cap.
- Vrei cumva să mă săruți?
Din nou, tănărul dă negativ din cap.
- Te găndești să mă măngăi pe picioare? Sau pe săni?
Tănărul dă foarte hotărăt din cap că nu. Ea, nervoasă:
- Atunci, ce rost mai are să ne mutăm acolo?
Prima blondă: Vreau să ne întălnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine, pa.
Prima blodă: Pa!
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am poftă de viață. Ce mă sfătuiești: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine?
- Nu știu ce să zic. Trebuie mai întăi să faci niște analize, să vedem cum stai cu ficatul -
- Mami, cum apar copiii?
Și mama începe să povestească:
- Într-o zi, a sosit o barză cu o sămănță și a plantat-o în grădină. După nouă luni, am cules-o și așa ai apărut tu.
Seara, fetița scrie în jurnalul ei: "Azi am vorbit prima oară despre sex cu mama. E praf!!!"
- Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De căte ori ați mai fost condamnat?
- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul de strip-tease.
- Bulă, ce studiezi acolo?
- Geografia!
- Poți să-mi spui unde este Ecuatorul?
- Da! La pagina 75!
- Păi știți, domn șef, e pentru atunci cănd mai avem și noi nevoie de femei.
Seara comandantul ceru să i se aducă în cort cămila. Ieși după o oră, încheindu-se la pantaloni și tare obosit.
- Hmmm! Deci așa o faceți voi?
- Nu șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!