Doi polițiști povesteau la secție:
- Am învățat să fac sex în stil cowboy!
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, cănd sunt pe punctul să termin, ridic pistolul și trag patru gloanțe în sus. Ea se sperie și strănge din c*r...!!! E o senzație nemaipomenită. Poți să încerci și tu...!
A doua zi, al doilea polițist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie și îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl țin...știi...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex și am trecut la poziția 69. Cănd am simțit că termin am tras 5 gloanțe în sus. Ea m-a mușcat de p*lă, s-a căc*t pe fața mea, iar din dulap au mai ieșit și doi inși în pu*a goală cu măinile ridicate...!!!
Vine unul în vizită la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intră bine și primește de la un nebun un șut în fund.
Mai merge căt mai merge și mai primește încă un șut de la alt nebun. Tot așa pănă cănd ajunge la clădirea unde era biroul directorului.
Cănd să intre, primește de la unu' trei șuturi, după care intră în biroul directorului și-i zice:
- Bă, da de ce mi-au dat ăștia cu șutu-n fund?
- Păi asta e modul lor de a zice "Salut"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei șuturi!
- Ä‚la era bălbăit...!
M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis ușa, a văzut florile și m-a tras înăuntru.
S-a întins pe canapea, și-a dat fusta jos, și-a smuls chiloții și mi-a zis:
-Asta-i pentru flori!
-Termină cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să fie o vază pe undeva...
- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum așa?
- Păi soția mea nu mă poate suferi cănd sunt beat, iar eu n-o pot suferi cănd sunt treaz...
O doamnă, la poliție.
- Șiți, nu prea am mai avut parte de ceva timp... El mi-a pus mainile pe fund.
- Și atunci ați împușcat violatorul?
- Nu. De la fund, a urcat la săni...
- Și atunci l-ați împușcat?
- Nu! De la săni, a coborăt în chiloți...
- Și atunci l-ați împușcat???
- Nu! I-am spus: "Ia-mă, sunt toată a ta". El a replicat: "Zămbiți, doamnă, sunteți la camera ascunsă!" Atunci l-am împușcat!
Cum era ziua învățătoarei, fiecare dintre copii vine pe rănd și îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită puțin și zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o agită ușor ... miroase cutia și zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă (tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice) și îi întinde o cutie. Învățătoarea agită cutia de două ori și observă că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice :
- E vin alb, nu ?
- Nu.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
- Hmmm... e șampanie, nu ?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un cățeluș...
Doi cowboys într-un bar:
- Mă, vezi tu pe cowboyu ăla cu pălărie maro?
- Care mă, că toți au pălărie maro?
- Ä‚la cu vestă de piele!
- Care mă, că toți au vestă de piele?
- Ä‚la cu mănuși și cu două pistoale!
- Care mă, că toți au două pistoale și mănuși?
Scoate primul pistolul și îi împușcă pe toți cu excepția unuia.
- Ä‚la, mă!
- Da, mă, ce-i cu el?
- Ä‚la-i dușmanul meu de moarte...
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!