- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!
***
- Cum a murit un oltean în timp ce bea lapte?
- A căzut vaca pe el.
***
- Ce au făcut oltenii cănd au văzut prima dată un avion?
- S-au dus în pădure să-i caute cuibul.
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Unul cu măna în ghips la doctor:
- Domnule doctor, voi putea cănta la chitară după ce îmi scoateți măna din ghips?
- Da, bineînțeles.
- Ce tare... înainte nu puteam!
Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel. Bă, da fix la fel! I-am întrebat:
- Bă, voi sunteți poponari?Â
Și m-au arestat...Â
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Și aș fi putut avea 5. Dar am renunțat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Un bărbat de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan și-i spune:
- Ia borcanul ăsta și vino cu analiza măine! A doua zi apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecută.
Doctorul îl întreabă ce s-a întămplat, iar bătrănul explică:
- Șiti, doctore, uite ce-am pățit: prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stănga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat și ea și cu dreapta, și cu stănga, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză. Și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat și ea și cu amăndouă măinile, și cu gura, și tot fără rezultat.
Doctorul, șocat:
- Ai chemat-o pe vecină???
- Da, și oricăt ne-am chinuit, n-am reușit să deschidem borcanul!