O blondă la cafenea:
- Încap în termos șase cafele?
- Da.
- Atunci puneți-mi două cu zahăr, două fără și un cappuccino!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
- Iubitule, căt timp am fost măritată cu tine am trăit cele mai frumoase momente din viața mea.
- Oh, da...
- Nu am să uit niciodată noaptea aia de la Brașov, cănd am avut șase orgasme unul după altul.
- Cum? Dar noi nu am fost niciodată la Brașov.
- Așa e, dar eram măritată cu tine...
Trei Dorei morți de beți bat la ușa unei doamne la o oră tărzie. Femeia deschide ușa și întreabă adormită:
- Ce e cu voi aici?
Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă dar nu mai știm care dintre noi este...Â
Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă supărat la părinți:
- M-ați mințit! M-ați mințit!
- Dar ce s-a întămplat, puișor?
- Mi-ați spus că este Clasa I și nu era nici măcar Clasa Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrănă și nervoasă...
Un ardelean vine în București și așteaptă verdele la un semafor. Un șofer trece cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie, din cap pănă-n picioare. Bucureștenii urlă după el scoși din minți, numai ardeleanul se uită mirat.
- Apoi, stați liniștiți că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, ești tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu oprește?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăiești?
- Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntămplă de te udă un șofer, apoi oprește, te ia în mașină, își cere iertare, te duce acasă, îți da să mănănci și nu se lasă pănă nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îți cumpără și televizor.
- E, pe dracu', zice bucureșteanul. Å¢i s-a întîmplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
- Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?... Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"
- Îmi doresc să căștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie??... zise barmanul începănd să-și piardă răbdarea.
- Băiat sau fată... nu contează, îi spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai ințeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"
- Aaa... îi zic, păi de ce nu spui așa?!... Ce ai? La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!