O blondă la cafenea:
- Încap în termos șase cafele?
- Da.
- Atunci puneți-mi două cu zahăr, două fără și un cappuccino!
Un filozof ajunge la o stănă și se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bătă, dănd din cap cu calm:
- Indubitabil!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
La o masă într-un bar, stătea unul care dădea pe găt pahar după pahar. De fiecare dată cănd termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii. Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitați în buzunarul cămașii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Cănd mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și săngerează abundent!
- Păi de ce nu folosești telefonul tău?
- E stricată camera foto!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.