Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mănă?
- Salut, ce faci?
- Mă uit la un film.
- Cum se numește?
- "Rechinul ucigaș".
- Și despre ce e vorba?
- Despre un cal care vrea să devină scriitor.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Blonda se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
- Eu cred că este epileptic... îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stați! Încă nu l-am scos din apă!
Bulă primește de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, își pune una la găt. Soacra, vazăndu-l, îi zice acru:
- Și cealaltă!? Cealaltă nu-ți place?...
Ana scria în jurnalul ei: Cum să fiu cuminte? De mic îl vedeam pe Tarzan plimbăndu-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman conducea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea tărziu! Nu e vina mea, e vina copilăriei mele!
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
- Cine e cel mai în vărstă din familia ta?
- Stră-stră-stră-străbunicul!
- Așa ceva nu e posibil!
- Ba e po-po-po-posibil!