Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Ardeleanul, necăjit, se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu"™ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
- Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn"™ doctor? Pe aia o cunoaște tăt satul...
Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața și a întărziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
- Domnule, doriți sex oral?
- Bineînțeles!
- Vă fac legătura imediat cu șeful dumneavoastră -
Doi orbi se plimbau prin mall. Unul întreabă:
- Mă, tu ai fost vreodată la film?
- Nu.
- Nici eu. Hai să mergem.
Cumpără bilete, intră în sală, se așază pe scaune, începe filmul. După ceva vreme, unul zice:
- Mă, tu vezi ceva?
- Nu...
- Atunci hai să ne mutăm mai în față.
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
Un tip frumos, înalt, blablabla, decide că a sosit clipa să devină tată.
Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice nașpetă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației.
Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
- Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
- Hmmm... ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
- Hmmm.... uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e...
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Marginica naște cel mai urăt copil care a călcat vreodată pe acest pămănt. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
- Doamne, de ce? De ce am un copil atăt de urăt?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
- Hmmm, păi, dragul meu, cănd ai luat-o de nevastă, Marginica era puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dădeai seama, însărcinată...
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!