Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori.
La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumănări aduse de soții femeilor decedate. Barbații și-au jelit femeile o săptămănă întreagă.
După două săptămăni, unul singur mai stătea în genunchi, plăngănd îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atăt de mult timp, acesta răspunde plăngănd:
- Soția mea a pierdut autobuzul...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
O blondă la cină împreună cu soțul. El o vede mai veselă ca de obicei și întreabă:
- Draga mea, ce e cu tine azi? Radiezi...
- Iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde. Am răs de era să cad din pat!
 Amanta doctorului rămăne însărcinată.
- Asta e, spune doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, pănă vine un popă la consult:
- Dom"™ doctor, mă doare burta rău de tot.
- Imediat îți fac o injecție și te rezolv, părinte.
Îi face doctorul un somnifer. Cănd se trezește popa, vede un copil lăngă el.
- Ai născut părinte!
- Binecuvăntat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară și își cheamă fiul la căpătăi.
- Măi, băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale: eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul...Â
Un om, ieșit din spital după o boală lungă, se întoarce să le facă o vizită foștilor colegi de suferință. Se oprește pe marginea patului unui pacient nou, chinez, care, albindu-se brusc la față, se uită disperat la el și-i spune în șoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte și moare.
Omul pleacă foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc care îi iese-n cale și întreabă:
- Scuză-mă, ce înseamnă "Woong sing hoo"?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunției, dar literalmente tradus înseamnă "Gătu' mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen!"
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!