Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Se organizează o întrecere între americani, japonezi și romăni, care construiește mai repede o fabrică.
Americanii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, iese pe poarta fabricii primul vapor.
Romănii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, suntem toți beți morți...
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienți și-a legat șervețelul la găt. Șeful de sală cheamă ospătarul și îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenția că aici nu se obișnuiește așa ceva!
Ospătarul se duce la client și-l întreabă prietenos:
- Ce doriți, ras sau tuns?
Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină și a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat și ea pănă la fund și l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea și i-a spus:
- Am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spănzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două vești, Fifi îi spune:
- Nu s-a spănzurat, era ud și l-am pus eu la uscat.
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!