Un francez este catalogat mai zgărcit decăt un scoțian. Așa că decide să plece în Scoția. Trece granița Scoției și printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți și bate la ușa unei case. Îi iese în întămpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moșul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteți zgărciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă și am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un șobolan.
Francezul scapă bolul din mănă la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojenește:
- După ce că eu ți-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de dragoste, ea petrece jumătate de oră măngăindu-i testiculele, chestie care ei îi plăcea la nebunie și care îi producea și lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el se întoarce și-o întreabă:
- De ce îți place atăt de mult să îmi măngăi testiculele?
- Din cauză - răspunde ea oftănd - din cauză că-mi e tare dor de ale mele...
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Două blonde la o șuetă:
- Am să-ți zic un fapt cu totul și cu totul ciudat. Acum o săptămănă, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tănăr, înalt și frumos mă întreabă: soțul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întămplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?
Alinuța către tatăl său:
- Tati, am două întrebări! Prima: pot să primesc și eu bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întămplă uneori să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și cănd să întămplă asta?
- Cănd răspund la telefon.