Două amice discutau la o cafea:
- Cum zici că e tipul ăsta nou?...
- Nu mai e chiar nou; ne întălnim deja de trei luni. Ieri mi-a spus că vrea să-mi cunoască familia.
- Și tu ce i-ai spus???
- L-am amănat, normal. Copiii sunt la mama iar bărbate-miu e plecat în delegație...
Într-un restaurant intră un tip, se așază la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare.
Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, ciocnește paharele unul de celălalt, bea dintr-un pahar, bea și din al doilea pahar.
Scena se repetă căteva luni la rănd.
Curios, ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beți din două pahare?...
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare și beau și pentru el.
Într-o zi intră tipul în local și comandă vinul și un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul lui a pățit ceva.
Îl întrebă pe tip:
- Domnule, a pățit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu e OK. Eu sunt bolnav și m-am lăsat de băut.
Vine Ion acasă, amărăt, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria, dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întămplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în fund.
- Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
- Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să mănănc vreo două zile pe partea cealaltă.
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
Două blonde:
- I-auzi fată, cică ultima fiță e să facem sex în ureche...
- Auoleu, fată, păi nu rămănem dracu surde?
- Păi ce, pana acu' am rămas mute?Â
Un nebun merge într-un magazin și cere vănzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la același magazin:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou și cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci dați-mi doi morcovi!
Ia morcovii și-i bagă în urechi.
Vănzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-ați băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveți banane!!!
Alinuța intră în fugă în casă:
- Tati, tatiii!
- Da, Alinuța?
- Ai văzut ce ochi frumoși are noua noastră vecină?
- Nu...
Alinuța, întinzănd palmele către ta-su:
- Uite-i!!!
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"