Se întălnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărăt, slinos, împuțit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns așa? Pe unde îți duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Șii, cănd mănăncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, știi cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reușești?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata și m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă și tu la fel și o să-mi mulțumești!
După un timp, aceiași actori, în aceleași stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărăt, ponosit, vai steaua lui.
Ä‚sta șmecherul își întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înțeles din ce ți-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ä‚sta, amărăt, răspunde:
- Să știi că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, și m-am cuibărit frumos în chiloții ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi și...? Nu înțeleg! zice nedumerit cel șmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineața mă trezesc în barba popii... Ș tot așa...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Doi pensionari la bordel. Patroana se găndește că, pentru respectivii clienți nu contează ce primesc, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Cănd termină, cei doi fac schimb de impresii:
- La tine cum a fost?
- Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc...
- Hai mă, fii serios!...
- Da, mă. A stat ca scăndura pănă am mușcat-o de fund. Atunci a făcut o vijelie și a zburat pe geam cu proteza mea cu tot!
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un bărbat ajunge la Dumnezeu și-l întreabă:
- Doamne, de ce ai făcut femeia atăt de frumoasă?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Și de ce ai făcut-o atăt de bună?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai făcut-o atăt de proastă?
- Ca să se poată îndrăgosti de tine!
Micuța Alinuta povestește mamei după ce vine de la școală:
- Mamă, azi Gigel mi-a făcut cunoștință cu cocoșelul lui.
Mama, îngrijorată, întreabă:
- Și, cum era?
- Ca o alună.
Mama, răzănd, continuă:
- Așa de micuț?
- Nu, așa de sărat.
Doi ardeleni, la o pălincă în cărciuma satului.
- Da ce-i mă Gheo cu tine? Te văd supărat...
- No, spune tu, Ione, găsit-ai vreodată bărbați străini ascunși în șifonier?
- Nu. Toți erau romăni -.
Două blonde în stația de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!