O blondă la cină împreună cu soțul. El o vede mai veselă ca de obicei și întreabă:
- Draga mea, ce e cu tine azi? Radiezi...
- Iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde. Am răs de era să cad din pat!
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
La un tărg internațional standul romănesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația romănească erau numai olteni. În fiecare dimineață japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat și trebăluiau pănă noaptea tărziu. Oltenii se sculau la prănz și-o țineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciți, bă, voi toată ziua ca niște draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prănz și-o țineți tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Pe Transfăgărășan, în alertă, urcă Duster-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
- Da bine măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Păi ne-am găndit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborăre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborănd Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul din nou:
- Păi bine mai băieți, de ce coborăti Transfăgărășanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors!
Un turist întreabă:
- Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
- Luați-o la fugă!
Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ți e rușine, iarăși ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte beri a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri și ești mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Și două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte pahare de vin a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai așa... căte pahare de țuică a băut?
Căinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!