Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curănd realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea chiar locul de lăngă el. Încercănd să intre în vorbă, reușește să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este și nimfomană, tipul o întreabă încercănd să-și păstreze calmul aparent:
- Și care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurănd vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, cănd realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împămăntenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, cănd de fapt cei mai buni amanți sunt grecii și urmașii lor...
Dăndu-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu am făcut cunoștință...
Bărbatul, conciliant, îi întinde măna și spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul adormit, se zgăiește, nu vede pe nimeni. Se uită în jos și dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvărle căt poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din peșteră și dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
Bulă se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa, timp de un an. După un an se întălnește cu Ștrulă:
- Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreabă Ștrulă.
- Rău Ștrulă, rău!
- Dar de ce?
- Păi nu mai am niciun pui!
- Cum așa?!
- Nu știu, mă! Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adănc, ori nu îi ud destul -
Pacientul se trezește după operație.
- Domnule doctor, a reușit intervenția?
- Care doctor? Ce intervenție? Eu sunt Sf. Petru...
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
- O plecat trinu' di Cluj?
- Da.
- De cănd?
- De trei minute.
- No. Nici n-am întărziat mult!...
Doi vecini, la o bere în fața blocului:
- Ai auzit că Nelu de la 3 și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
- Ce neborociți pot fi unii oameni... Eu cănd i-am cerut o șurubelniță a zis că n-are!