Doi prieteni din copilărie stăteau la o bere. Unul dintre ei, dus pe gănduri, își ia inima în dinți și îi spune celuilalt:
- Mă, tu știi că eu nu pot face copii. Ne roade tare lucrul ăsta, pe mine și pe nevastă-mea. Am tot vorbit cu ea și ne-am găndit la o soluție.
- Care?...
- Dacă ai fi de acord să te culci tu cu ea o dată, să rămănă însărcinată... Ne știm de o viață. Ar fi ca și cum ar fi copilul meu.
- Pfff... Nu știu ce să zic. Eu, cu nevastă-ta?... Nu pot să îți răspund acum.
După ceva vreme, se întălnesc din nou.
- Mă, m-am găndit la ce mi-ai spus. Sunt de acord. Suntem că frații, o fac pentru binele tău.
Fericit, celălalt pregătește ziua cea mare. Soția lui, la fel. Vine amicul la el acasă, îl poftește înăuntru și pleacă, cu inima strănsă. Iese în fața blocului, se așază pe o bancă și aprinde, gănditor, o țigară. După 5 minute, îl vede pe amic ieșind din bloc. Nedumerit, îl întreabă:
- Hei, ce s-a întămplat?...
- Păi am dezbrăcat-o pe nevastă-ta și, fix cănd să ne apucăm de treabă, i-a venit ciclul...
- La dracu! Și ce ai făcut?
- Ce dracu să fac? I-am dat o muie și m-am cărat!
Psihiatrul desenează un triunghi și își a întreabă pacientul:
- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce va sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
- Văd că aveți o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenitățile astea?!
Trei polițiști discută:
- Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșeală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
- A mea mă înșeală cu un fotbalist. Eu am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea mă înșeală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Un el și o ea s-au căsătorit și, în noaptea nunții, înainte să facă dragoste, soția îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soțul, foarte șocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori pănă acum.
Soția îi răspunde:
- Păi, primul meu soț era ginecolog și doar voia să se uite la ea. Al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colecționar de timbre, așa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească și el pe cineva. Se duce la mă-să și îi spune:
- Mamă, tata e spănzurat în garaj!
Se duce val-vărtej mă-să în garaj și nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spănzurat în pod!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeți odată luminile alea, ca să putem dormi și noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeți, că nu am terminat de citit ziarul!