Bulă primește de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, își pune una la găt. Soacra, vazăndu-l, îi zice acru:
- Și cealaltă!? Cealaltă nu-ți place?...
Un bețiv și un sașiu mergeau pe stradă, unul spre altul. Cănd se întălnesc, bețivul intră în sașiu.
- Bă, de ce nu te uiți pe unde mergi?
- Da tu de ce nu mergi pe unde te uiți?
Două blonde în stația de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
Stau în RATB pe ultimul scaun, plină de supărare și plăng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plăngi pentru că ești grasă, nu-i așa?
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
O măicuța leșină pe drum. Ajunge la spital, se trezește buimacă în pat și, neștiind ce caută acolo, întreabă o asistentă. Că să rădă de ea, aceasta îi spune:
- Felicitări, doamnă! Aveți un băiat frumos și sănătos!
- Doamne, nici în lumănări nu mai poți să ai încredere...
Ședință la fermă:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...
Șefa de fermă:
- Nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvănt? De exemplu, "a regulat-o".
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...
- Tămpitule, dacă nu ții minte "a regulat-o", folosește altă expresie: i-a făcut o surpriză.
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă ușurată.
- A futut-o pe-aia albă!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!