Un evreu bătrăn se afla pe patul de moarte. Îl cheamă pe Ițic, prietenul lui de-o viață, și-i spune:
- Mai am puțin și mor. Familia mea e nedemnă. Vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele două ferme, 8 magazine, bijuteriile...
- Da, prietene, mi le lași mie?...
- Å¢i le vănd ieftin, foarte ieftin!
- D-le psiholog, urăsc pe cineva de nu mai stiu ce să fac.
- Vă recomand să îi scrieți o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreți să i le spuneți și după aceea să îi dați foc...
- OK, OK! ȘI CU SCRISOAREA CE FAC?!
În ziua de 23 august, Bulișor stătea cu mama sa pe trotuar privind parada și striga: "Ula! Ula! Ula!"
Un milițian îi zice mamei sale:
- Vai, ce băiețel cuminte aveți! Se pare că nu poate să pronunțe litera "r".
Mama îi zice:
- Vă înșelați, tovarășe, nu poate să pronunțe litera "P"!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu va supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles !
- Pot să ma aşez pe masă ?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: "ždar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: "žOOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav domnu doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!