Prietenii tăi au fost la tine la nuntă cănd EURO era 4,1
La poliție, sună telefonul în neștire. Într-un tărzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveți?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mănăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteți victima?
- Nu, nu eu. Poștașul!
- Mai ții minte, iubito, cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni în Vamă...
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai futut cel mai bine dintre toți.
Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
- Adame, ar fi timpul să populezi Pămăntul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică și după asta Adam o ia pe Eva după un tufiș și o sărută. După un timp, se întoarce și-i zice zămbind lui Dumnezeu:
- Minunat, Doamne!... Ce urmează acum?
- Acum ar trebui să o măngăi pe Eva.
- Doamne, dar ce înseamnă a măngăia? Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiș și o măngăie. După ce se întoarce:
- Minunat, Doamne, asta a fost și mai bine decăt sărutatul! Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și, după căteva clipe, se întoarce și întreabă:
- Doamne, ce e aia migrenă??!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Sun la ușa vecinei:
- Neața vecină, ai niște zahăr?
- Da.
- Dar niște făină?
- Am.
- Dar niște ouă, lapte și niște vișine?
- Da, am de toate.
- Perfect! Atunci îmi faci și mie o prăjitură?
Două blonde discută la birou:
- Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită în găt.
- Iată un remediu sigur, care la mine functionează: de căte ori mă doare gătul, fac sex oral cu soțul și a doua zi nu mai am nimic.
- Tu, vorbești serios?
- Da.
A doua zi la birou blonda bolnavă apare zămbitoare.
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar, ai avut dreptate, funcționeaza perfect! Doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta...
Trei oșence, foste prietene din copilărie, colege de școala mai tărziu, se întălnesc după mai mulți ani, deja mature. După îmbrățișările de rigoare și întrebări ca "žce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Și cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior măndru, chipeș, puternic, numai că ari un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftoru"™?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie șă audă toate cele!
- D-apoi tu Anuța, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Și-al tău cum-ui?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere țanțoș pe uliță și îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da"™ are un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftor?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las"™ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafața pămăntului! Si ce-o zis doftoru"™?Păi al meu îi cat bradul, îi deștept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are și al meu un beteșug!
- Da"™ ce beteșug are, bată-l norocu"™ ?
- Păi al meu dimineața mă f - , la amiaza mă f - , seara mă f - !!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru"™?
- O zis că n-are ținere de minte.
Polițistul sună la ușa Alinuței:
- Unde a dispărut mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Dar tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Frații și surorile tale?
- I-a călcat tracorul.
- Și pe noi de ce nu ne-a anunțat nimeni? Tu ce ai făcut cănd s-au întămplat toate astea?
- Am condus tractorul!Â