Trei Dorei morți de beți bat la ușa unei doamne la o oră tărzie. Femeia deschide ușa și întreabă adormită:
- Ce e cu voi aici?
Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă dar nu mai știm care dintre noi este...Â
Un gropar avea de făcut un mormănt pănă a doua zi dimineață. Se găndește el că ar fi mai bine să stea și peste noapte în cimitir, ca să termine mai repede.
Puțin peste miezul nopții, două fantome umblau prin cimitir, plictisite :
- Bă! Uite-un om! Ce zici, ne distrăm puțin cu el? Hai să-l speriem!
Se apropie cele două fantome de gropar și încep să țipe la urechea lui, să-i dea bobărnace la ureche; groparul nu schițează nici un gest..
Se repetă faza de vreo două ori, însă groparul nimic.
Văzănd că groparul nu se sperie, una dintre fantome îi zice celeilalte:
- Hai în sat, acolo avem ce speria!
Zis și făcut, numai că, la ieșirea din cimitir - ZBANG! o lopată pe spinare!
Groparul:
- Bă băieți, rădem, glumim, dar nu părăsim incinta -!
Vine unul în vizită la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intră bine și primește de la un nebun un șut în fund.
Mai merge căt mai merge și mai primește încă un șut de la alt nebun. Tot așa pănă cănd ajunge la clădirea unde era biroul directorului.
Cănd să intre, primește de la unu' trei șuturi, după care intră în biroul directorului și-i zice:
- Bă, da de ce mi-au dat ăștia cu șutu-n fund?
- Păi asta e modul lor de a zice "Salut"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei șuturi!
- Ä‚la era bălbăit...!
Pe Transfăgărășan, în alertă, urcă Duster-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
- Da bine măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Păi ne-am găndit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborăre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborănd Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul din nou:
- Păi bine mai băieți, de ce coborăti Transfăgărășanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors!
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Și cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?
- Orfan!
Bulă la stomatolog:Â
- Această măsea e moartă!Â
- Atunci afară cu ea, doctore!Â
- Pot să vă pun o coroniță!Â
- Nu, nu! Prefer o înmormăntare simplă, fără flori, fără coroane!
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!