Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire, acesta s-a născut fără urechi. Familia lui Bulă este invitată la vecini pt a vedea copilul, iar tatăl lui Bulă îl ia de-o parte și-i explică:
- Copilul ăsta este marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui, ai încurcat-o!
- Am înțeles, zice Bulă.
Cănd ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat:
- Vai, ce copil frumos!
Mama rasuflă ușurată. Bulă continuă:
- Ce mănuțe drăgălașe, ce piciorușe frumoase - și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că, dacă va trebui să poarte ochelari, a încurcat-o!
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Un vănător și-a invitat prietenii să le arate colecția sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împușcat în Africa. Lăngă el, o veveriță, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zămbitoare este! remarcă unul dintre musafiri
- Da, pușca avea lunetă și a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
Iese un om beat dintr-un bar și se sprijină de un semafor. Lăngă el se oprește o femeie cu un cărucior.
- Aoleuuuu!!! Iar văd dublu..., zice bețivul.
- Stați calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
- Toți patru???
O fetiță își întreabă mama:
- Mami, mami, de unde vin copiii?
- Îi aduce barza!
- Ce drăguț! Și pe berze cine le fute? -
Un gabor pleacă într-o misiune internațională. Ajunge la cazarmă și căpitanul îi spune că o să împartă camera cu un alt polițai, negru.
- Nu-ți fă griji, a mai fost în misiuni cu romăni. O să vă înțelegeți bine... Vezi că o să ne trezim devreme, măine avem aplicație.
Al nostru nu are ce face și împarte camera cu acel negru. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, da urăt mai ești!
Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, gaborul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd oarecum ce zicea romănul, tace și așteaptă să adoarmă. Îl vopsește pe față cu cremă de ghete.
Dimineața, vine căpitanul și îl scoală pe gabor. Intrînd în baie, se uită în oglindă și, cînd se vede așa mănjit, își zice:
- Uite bă ce prost căpitan avem! În loc să mă scoale pe mine l-a sculat pe negru!
Două blonde la o șuetă:
- Am să-ți zic un fapt cu totul și cu totul ciudat. Acum o săptămănă, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tănăr, înalt și frumos mă întreabă: soțul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întămplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?