Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Cănd îl văd, furnicile se pun pe răs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce ați pățit, măi?
- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de păine ?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice :
- Poftim, că m-am suit!
- Muaahahaha, elefantule, căt ești tu de mare, n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de păine de pe jos și să ți-o pui pe cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de păine de pe jos și și-o pune pe cap.
- Muahahahahahaa!!! furnicile se terminau de răs.
- Mă, acum ce mai este?
- Moooaaaaa, cătamai sandvișul!!!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De două săptămăni, nevasta mă tot dă afară din casă cănd vin beat. Ce să fac?
- Cănd ajungi în fața ușii, te dezbraci în pielea goală. Doar nu poate să te lase afară așa, că vecinii ce or să zică?...
După căteva zile, se reîntălnesc la bar. Ä‚sta dat afară era plin de vănătăi din cap pănă în picioare.Â
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, și?
- Stai să-ți zic: am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit: "Urmează stația Grozăvești, cu peronul pe partea dreaptă".
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
O tănără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întămplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încăt să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfărșitul săptămănii, aceștia au făcut o chetă și i-au strans primul ei salariu. I-au înmănat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Măndră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflănd povestea, luă hotărărea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
Cănd au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiță atăt de mică, a reușit să căștige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
- Am lucrat o săptămănă întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lăngă a noastră, replică fetița.
- Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămăna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în pula mea de căcatul ăla de acoperiș!