- Ce înseamnă "sentimente amestecate"?
- E atunci cănd cade soacra în prăpastie cu mercedesul tău cel nou.
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
La biroul de imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe săptămănă.
- Nu, vreau să spun - bărbat sau femeie?
- Nu contează.
Balena mascul se învărte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor țărilor din lume, sute de organizații ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de voluntari - toți se luptă ca specia noastră să supraviețuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?...
Bulă vede pe eticheta sticlei cu țuică două prune.
- Cum vine treaba asta, să fac din 2 prune 1 litru de țuică?
- Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din 2 ouă?
Un bărbat la psiholog:
- Am o mică problemă. Cred că am o obsesie legată de sex. Dimineață la 5 mă trezesc, o simt pe nevastă-mea lăngă mine, îi simt căldura corpului nu mă pot abține și -
- Foarte bine, este normal să -
- Dar asta nu e nimc, la 7 cănd ea pregătește cafeaua și se apleacă în frigider după una-alta, iar nu mă pot abține și -
- Dar nu văd care -.
- Lăsăți-mă să termin. Cănd să plecăm către servici mă sărută dulce pe buze și atunci eu simt că nu mai pot și o mai iau o dată pe cuier...
- Va felicit aveți un -
- Asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rănd; spre sfărșitul programului le mai iau o dată și, după ce pleacă, o iau și pe femeia de servici la o tură - Apoi mă întorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu mă pot abține și -
- Nu va supărați că vă întreb, dar de cănd durează treaba asta?
- Sincer, mă găndeam să încep de luni...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Văzăndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, cănd îmi dai înapoi datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cănd îmi dai datoria? se oțărî popa la Ion.
- Nu se aude, părinte! Ziseși ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu și eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreaba-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, ce făceai cu Maria în făn?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!