Un medic rezident foarte tănăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfărșit, medicul îl întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul zămbește, spunăndu-i:
- Å¢inănd cont că este pentru prima dată, v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte: loviți peste fund copilul, nu mama!
Într-un mall un bărbat intră la frizer însoțit de un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns, manichiură - tipul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
- Merg să-mi cumpăr o cravată. Mă întorc imediat!
Cănd vede că a terminat de tuns băiețelul, dar tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul:
- Ä‚la nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, cănd el m-a luat de mănă și mi-a zis: "Haide, copile, să ne tundem gratis!"
- Domnule psihiatru, vă rog să mă ajutați în legătură cu soțul meu...Â
- Dar ce anume îl supără?Â
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulți cărora le plac.
- Da, dar lui îi plac mult ciorapii de damă...Â
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic ciudat în asta. Chiar și mie îmi plac!
- Simpli sau cu muștar?
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
- Mamă, zise Bulă, îl vezi pe omul acela care trece strada acum? Cu niciun chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cănd m-ai văzut tu stănd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Patru bărbați stau de vorbă la o sticlă de vin.
Se ajunge inevitabil să se vorbească de performanțele sexuale ale fiecăruia:
- Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
- Eu de două ori pe lună.
- Eu o dată pe săptămănă.
- Eu de două-trei ori pe săptămănă.
Primul către al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevastă!
- Ah, păi nu despre a ta era vorba?
Gheo si Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe străzi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
- Mă Teo mă, tu mai fuși vreodată la operă?
- Neam de neamul meu. Hai să merem să vedem cum o fi.
Își iau ei bilet, intră în sală, dar cum să înceapă spectacolul, Gheo îi zice prietenului său:
- Eu mă duc pana la privată, ca tare mă trece.
Vine Gheo înapoi fix la pauză.
- Noh mă Teo, da cum fu?
- Păi o tras ăștia perdelele alea mari și roșii și o apărut o pajiște verde, un copac și o bancă de lemn. Pe bancă era o doamnă grasă, care o început săa strige la noi. Da urla ca din gură de șarpe. Apoi o venit un flăcău, frumos, 'nalt și măndru. O început și ăsta să țipe și s-o luat de mănă cu doamna și zbierau căt îi ținea gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-oi căcat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum să vedem ce-o mai fi...