Draga mea, trezește-te!
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lăngă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Nevasta unui ardelean se hotărăște să divorțeze. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
- De 3 ani sîntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Ce ai de spus în apărarea ta? Ori nu vrei, ori nu știi, ori nu poți?...
- Dom' judecător, și vreau, și știu, și pot. Numa că nu pricep de ce e așe grabă...
Un inginer îi spune soției sale:
- Draga mea, ești din ce în ce mai atrăgătoare!Â
- Aiurezi! Tu nu vezi căt m-am îngrășat?!Â
- Păi tocmai! Cu căt crește masa, crește și forța de atracție.
O vulpiță prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiș se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufișul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiș:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiș și preț de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiș apare un urs trăgăndu-și pantalonii și mormăind: "Măi, ce bine e să știi o limbă străină!!!"
Doi gabori în autobuz.
- Bă, uite o bancnotă de 10 lei pe jos!Â
- Dă-o mă dracu că e falsă.- De unde știi?
- Unde ai mai văzut tu zece lei scris cu doi de zero?
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
