Draga mea, trezeşte-te!
Un gabor pleacă într-o misiune internaţională. Ajunge la cazarmă şi căpitanul îi spune că o să împartă camera cu un alt poliţai, negru.
- Nu-ţi fă griji, a mai fost în misiuni cu români. O să vă înţelegeţi bine... Vezi că o să ne trezim devreme, mâine avem aplicaţie.
Al nostru nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, da urât mai eşti!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, gaborul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd oarecum ce zicea românul, tace şi aşteaptă să adoarmă. Îl vopseşte pe faţă cu cremă de ghete.
Dimineaţa, vine căpitanul şi îl scoală pe gabor. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi, cînd se vede aşa mânjit, îşi zice:
- Uite bă ce prost căpitan avem! În loc să mă scoale pe mine l-a sculat pe negru!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
- De ce sunt ardelenii ca telefoanele?
- Pentru că trebuie să le dai un pumn în cap ca să le pice fisa.
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El şi ea ies buimaci în curte, el se întoarce de câteva ori şi scoate copiii, banii şi bijuteriile afară.
Stăteau toţi sub cerul liber şi se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toţii. Bine că am salvat averea şi copiii.
- Aşa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Soţul şi soţia, seara în pat. Soţul:
- Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult!
Soţia, buimăcită de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Iţi promit!
Soţul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
În ziua de dinaintea nunţii, doi îndrăgostiţi, pe o bancă în parc:
- Iubitelule, după ce o să ne căsătorim, o să avem patru copii gemeni, doi băieţi şi două fete. Pe băieţi o să îi cheme Florin şi Alex iar pe fete Ana şi Maria.
- Dar de unde ştii?
- Toţi patru sunt la mama, la ţară!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peştele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă şi unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
