Ä‚sta da patriotism!
Un tănăr și o tănără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întălnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, bărbatul întreabă:
- Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nicio formă - răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfărșit să fac sex cu soția mea?
- Bineînțeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, ca să faceți copii!
- OK. Dar ca poziții?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînțeles! E mitzvah!
- Căt de des?
- Oricăt de des! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînțeles! E mitzvah! E mitzvah!
- Putem să o facem și stănd în picioare?
- Nu, sub nicio formă, e interzis!
- De ce? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!
Balena mascul se învărte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor țărilor din lume, sute de organizații ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de voluntari - toți se luptă ca specia noastră să supraviețuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul?...
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
Mă plimbam pe stradă și văd doi tipi îmbrăcați la fel. Bă, da fix la fel! I-am întrebat:
- Bă, voi sunteți poponari?Â
Și m-au arestat...Â
La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe, se înclina și se ridica pe două roți.
O oprește un nebun și o întreabă:
- Aveți permis de conducere?
Baba îi dă un ambalaj de ciocolată și pleacă mai departe. O oprește alt nebun:
- Aveți ITP-ul la zi?
Baba îi dă un ambalaj de la un pachet de gumă de mestecat și pleacă mai departe.
După colț, vede pe dreapta un nebun gol pușcă, cu p*la sculată. Baba oftează:
- Offf, iar trebuie să suflu în fiolă!
La un tărg internațional standul romănesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația romănească erau numai olteni. În fiecare dimineață japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat și trebăluiau pănă noaptea tărziu. Oltenii se sculau la prănz și-o țineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciți, bă, voi toată ziua ca niște draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prănz și-o țineți tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
