Ăsta da patriotism!
Doamna, plângând în hohote, către menajeră:
- Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină. Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara!
Menajera, îngrijorată:
- Şiţi dumneavoastră sigur? Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?
Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Îl bătea Vasile pe Agassi de-i suna apa în cap.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Şi tu ştii tenis, mă?
- Şiu mă Ioane, mai bine n-aş şti. No ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată jucând tenis.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ţi îndeplineşte o dorinţă. Numa vezi de vorbeşte mai tare şi răspicat cu el că-i cam surd...
Se duce Ion la broască şi îi spune că vrea mult aur. Când se întoarce, vede că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur şi uite şi tu ce mi-a dat!
- Ţi-am zis doar... Tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis???
O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiţei primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
- Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.
- Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc muiştii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm în pula mea de căcatul ăla de acoperiş!
Un telefon la poliţie în miezul nopţii:
– Veniţi repede, nişte spărgători mi-au intrat în casă!
– Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
– Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteţi pe nimeni, i-am împuşcat pe toţi.
Cinci minute mai târziu strada gemea de maşini de poliţie, iar poliţiştii erau prin toată casa. I-au prins pe toţi spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că i-aţi împuşcat pe toţi.
– Dar dumneavoastră parcă ziceaţi că n-aveţi pe cine trimite.
Până acum, se ştiu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă uşoară
- Nu afectează mortal tinerii decât pe unii
- Nu eşti contagios după ce te vindeci sau poţi să fii o lună-două
- Măştile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poţi sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieşim din case în două luni sau în şapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulţi decât am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toţi în casă dar trebuie să mergem la job
- Mâine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau câteva
- Sistemul medical o să facă faţă sau nu
- Ratele la bănci se amână dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poţi sa îl iei de la o clanţă
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
Un ţăran vine la oraş la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos şi nebărbierit. Asistenta intră la doctor şi-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele d-voastră şi vrea să intre.
- Spune-i să vină mâine , zice doctorul.
Țăranul pleacă, găseşte un hotel ieftin, se spală, doarme, şi a doua zi vine din nou să-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce e cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe p**ă, mi-a ieşit ceva şi nu ştiu ce e şi am venit la tine, că tu eşti doctor.
- Ia să văd! (i-o ia, i-o întoarce, i-o beleşte, i-o suceşte...) N-ai, bă, nimic. Du-te liniştit acasă!
Țăranul se îndreaptă spre uşă, când fratele îl strigă:
- Băi, stai puţin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Păi...astea am vrut să ţi le spun ieri. Azi am venit doar să-mi beleşti p**a!!!
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe o autostradă. Iese cu chiu cu vai din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră este odorizantul…
Nişte reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Îl roagă pe acesta să povestească ce face în cursul zilei.
- Dapăi dimineaţa mă scol şi trag un pahar de pălincă...
- Stai, bade Ioane! Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la prima oră bei. Spune că citeşti ziarul!
- Na, atunce... dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două - trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun fânul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, când se închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
