Când ieşi cu tac-tu
Două animale se întâlnesc în pădure şi merg o bucată de drum împreună.
- Tu ce fel de animal eşti de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum aşa?
- Păi tata a fost lup şi mama caţea! Simplu, nu?
- Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici!!!
Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apă, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
- Am auzit că tocmai ţi-a murit soacra... Sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea până în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliţia, să spui că eram cu tine la cârciumă.
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un ţigan, un rus şi un englez dau spargere la o bancă de aur. Că să scape, trebuiau să treacă printr-un tunel.
Primul care a ieşit din bancă a fost rusul care fugea cu un sac de aur în spate; ajuns în tunel, îl bate cineva pe umăr. Rusul întreabă:
- Cine e?
Răspuns:
- Moartea. Rusul face infarct şi moare. Urmează englezul care păţeşte la fel ca rusul.
Ţiganul fuge ultimul cu cei mai mulţi saci în spate. A juns în tunel, îl bate şi pe el cineva pe umăr. Țiganul întreabă:
- Cine-i? Primeşte acelaşi răspuns: Moartea! La care ţiganul:
- Du-te dracu că m-ai speriat! Am crezut că-i poliţia!
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească şi el pe cineva. Se duce la mă-să şi îi spune:
- Mamă, tata e spânzurat în garaj!
Se duce val-vârtej mă-să în garaj şi nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spânzurat în pod!
Ion şi Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, îşi găsesc două locuri.
- Măi Ioane, cât face trenul până la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ş ce facem noi atâta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ş ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Şiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis şi făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Braşov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are şi patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighişoara dialogul continuă:
- Ş îl ţii în lanţ, mă?
- Da, îl ţin în lanţ.
La Blaj:
- Nu-i aşa că e rău? Muşcă, nu?
- Muşcă, mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
- Mă Ioane, n-o fi câinele?
- Ba câinele-i, mă. Da' tu mare prost eşti! Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti?
În gară la Apahida răspunde şi Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost eşti tu! Eu şiam de la Bucureşti, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
