Cănd nu ai unde să îți depozitezi cauciucurile de iarnă...
Profesorul de logică:
- Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 33 de metri. Ce vărstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă! Acum explică-le și colegilor cum ai apreciat asta atăt de exact.
- Păi am un vecin pe jumătate atăt de nebun ca dumneavoastră și are 22.
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Prima blondă: Vreau să ne întălnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine, pa.
Prima blodă: Pa!
Un tănăr și o tănără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întălnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, bărbatul întreabă:
- Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
- Sub nicio formă - răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
- Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
- Nu - răspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfărșit să fac sex cu soția mea?
- Bineînțeles - răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) în căsătorie, ca să faceți copii!
- OK. Dar ca poziții?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineînțeles! E mitzvah!
- Căt de des?
- Oricăt de des! E mitzvah!
- Pe masa de bucătărie?
- Bineînțeles! E mitzvah! E mitzvah!
- Putem să o facem și stănd în picioare?
- Nu, sub nicio formă, e interzis!
- De ce? - întrebă bărbatul.
- Poate să degenereze în dans!
Gică face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta îl strigă disperată:
- Gică! Vino repede că se îneacă maică-mea!
- Îmi pare rău, dar mi s-a terminat bateria la telefon!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!