Cănd nu ai unde să îți depozitezi cauciucurile de iarnă...
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Alinuța:
- Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrășat 70kg.Â
Doctorul:
- N-are nimic, deschideți gura și spuneți "muuuuuuuu"!
Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănănce, îl sărută și îi zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?
Soția:
- Farul din stănga, aripa și capota...
O blondă se plimba liniștită, cănd, deodată, vede o mașină fără șofer, care mergea. Conștientă de pericol, sare în mașină și trage frăna de mănă.
Cănd iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea și am tras frăna de mănă!, spune ea, foarte măndră de ispravă ei.
- Știu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
La spitalul de nebuni:
- Domnule doctor, soția mea m-a internat aici spunănd că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece, de fiecare dată cănd beau cafea, mănănc ceașca!
- Cuuuum? Mănănci ceașca? Cu totul?
- Nu, nu toată. Toarta o las.
- Chiar că ești nebun! Toarta e cea mai bună!
Trei oșence, foste prietene din copilărie, colege de școala mai tărziu, se întălnesc după mai mulți ani, deja mature. După îmbrățișările de rigoare și întrebări ca "žce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Și cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior măndru, chipeș, puternic, numai că ari un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftoru"™?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie șă audă toate cele!
- D-apoi tu Anuța, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Și-al tău cum-ui?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere țanțoș pe uliță și îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da"™ are un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Și ce-o zis doftor?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las"™ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafața pămăntului! Si ce-o zis doftoru"™?Păi al meu îi cat bradul, îi deștept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are și al meu un beteșug!
- Da"™ ce beteșug are, bată-l norocu"™ ?
- Păi al meu dimineața mă f - , la amiaza mă f - , seara mă f - !!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru"™?
- O zis că n-are ținere de minte.
