Un țigan conducea Mertzanu` și face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină și se apucă să schimbe roata.
Apare un alt țigan și îl întreabă:
- Ce faci aici, măncați-aș?
- Păi scot roata.
Al doilea țigan ia un pietroi, sparge parbrizul și spune:
- Bine frate, roata o iei tu, eu iau casetofonul!
Un bărbat avea trei prietene și nu se hotăra nicidecum cu care dintre ele să se însoare.
Atunci s-a hotărăt să le pună la încercare. A scos de la bancă 15000 de euro și i-a dat fiecăreia căte 5000, spunăndu-i că poate să-i cheltuiască așa cum vrea ea.
Prima s-a dus imediat la cumpărături. Ș-a cumpărat rochii, pantofi, genți, bijuterii, s-a dus la un salon de cosmetică etc.
Cănd s-a intors, i-a spus bărbatului: "Am cheltuit toți banii ca să mă fac mai frumoasă și tu să mă placi. Asta pentru că te iubesc."
A doua merge și ea la shopping, cumpără îmbrăcăminte și încălțăminte pentru amăndoi, un televizor imens, un DVD player, rachete de tenis, crose de golf etc. Cănd se întoarce, zice: "Am cheltuit toți banii ca să te fac fericit și să-ți placă de mine. Asta pentru că te iubesc foarte mult."
A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a investit, iar după căteva zile a reușit să dubleze suma. S-a dus la bărbat și i-a dat înapoi 5000 de euro, zicăndu-i: "Am investit banii tăi și mi i-am căștigat pe ai mei. Asta pentru că te iubesc."
Atunci omul nostru se puse să reflecteze...
Ș a reflectat,
°
a tot reflectat,
°
a mai reflectat puțin,
°
a reflectat inca o dată,
°
a reflectat din nou,
°
a reflectat,
°
a reflectat (bărbații reflectează mult),
a reflectat din nou,
°
a reflectat mai profund,
°
apoi iar a reflectat,
°
a mai reflectat,
°
a reflectat (chiar că reflectează prea mult, nu-i așa?)
°
a reflectat iarăși,
°
a reflectat mai bine,
°
a re-reflectat,
°
apoi a mai reflectat,
°
a mai reflectat o dată,
°
încă a mai reflectat,
°
în final a mai reflectat o singură dată și...
°
pănă la urmă s-a decis:
O s-o iau p-aia care are țățele cele mai mari!
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întălnește cu un coleg din opoziție care se plimba și el liniștit pe hol și-l întreabă șoptit:
- Nici tu n-ai somn?...Â
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienți și-a legat șervețelul la găt. Șeful de sală cheamă ospătarul și îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenția că aici nu se obișnuiește așa ceva!
Ospătarul se duce la client și-l întreabă prietenos:
- Ce doriți, ras sau tuns?