Creierul unui bărbat văzut la tomograf
.jpg "Creierul unui bărbat văzut la tomograf")
M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin, sună bărbac-su:
- Ce faci, dragă? Unde eşti? întreabă asta...
- La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Şii ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieţii şi eu trebuia să stau să o scarpin pe nevastă-sa. Bă, ce prost sunt...
- Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De câte ori aţi mai fost condamnat?
- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul de strip-tease.
Două fetiţe de grădiniţă se întorc acasă. Se întâlnesc cu un pedofil:
- Fetiţelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăţi să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Şi, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăţi să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetiţele.
- Şi, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetiţe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Până ne violeză ăsta facem diabet!
O ştire uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităţilor de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris şi a intrat în carantină 14 zile.
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriţi; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. La un moment dat a zburat şi nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriaşii:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş.... şi toţi bărbaţii s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?... şi toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu! Vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine! şi jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu! Vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au ridicat în picioare...
