Schimb de mesaje între fiică și mamă:
- Mamă, unde ești?
- Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
- Pentru că m-ai luat cu tine în mall...
Cum era ziua învățătoarei, fiecare dintre copii vine pe rănd și îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită puțin și zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o agită ușor ... miroase cutia și zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă (tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice) și îi întinde o cutie. Învățătoarea agită cutia de două ori și observă că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice :
- E vin alb, nu ?
- Nu.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
- Hmmm... e șampanie, nu ?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un cățeluș...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Iese un om beat dintr-un bar și se sprijină de un semafor. Lăngă el se oprește o femeie cu un cărucior.
- Aoleuuuu!!! Iar văd dublu..., zice bețivul.
- Stați calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
- Toți patru???
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
La un restaurant, un tip are o întălnire de afaceri cu un partener. Intră tipul înăuntru, la o masă stătea Bill Gates... Ä‚stuia i-a trăznit o idee, se duce la el și-i spune:
- Dle Gates, am o întălnire foarte importantă astăzi, vă rog mult cănd vedeți că-mi vine partenerul să veniți la masă noastră și să mă-ntrebați cum merg treburile... va da foarte bine asta și poate voi prinde un contract gras...
Apare partenerul, vine Gates, întreabă cum merge treaba iar ăla răspunde:
- Hai bă Bill, ți-am mai spus ca atunci cănd discut afaceri să nu mă mai bruiezi!!!
O femeie care conducea cu viteză mare este oprită de un polițist:
- Ați depășit limita de viteză. Permisul dumneavoastră, vă rog!
- Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva!
- Nu aveți?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate...
- Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
- Nu pot, eu am furat această mașină...
- Ce-ați făcut?!
- Am furat mașina și am ucis proprietarul!
- Poftim?!
- Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj. Vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosește la fața locului altă mașină de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
- Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
- S-a întămplat ceva, domnule?
- Colegul meu mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
- Poftim?! Am furat mașina?! Am ucis proprietarul?!
- Da! Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Mașina este a dvs., doamnă?
- Da, cum să nu fie a mea? Poftiți actele ei!
Primul polițist rămane perplex...
- Colegul meu susține că nu aveți permis!
Femeia caută în poșetă, scoate permisul și-l întinde polițistului. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
- Mă iertați, doamnă... Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și că ați ucis proprietarul.
- Sunt convinsă ca mincinosul ăsta v-a spus și că mergeam cu viteză...